Rotina

Postado por Aline C.
Obs.: Tá grande mais é legalzinha...
xD


Levantei pontualmente às 7 da manhã como já era de costume.
Tomei um banho rápido, troquei de roupa, arrumei minhas coisas e saí. Parei no Jhonny’s para tomar um cafezinho rápido e comer alguns croissants, como fazia diariamente, já que nunca tomava o café da manhã em casa.
_Bom dia, flor do dia! O de sempre?
“A não! De novo não! Flor do dia é a p*** que te pariu! Traz logo meu café que eu já estou atrasada e não enrole mais! Eu odeio sua felicidade, gordo rolha de poço!”
­ _Bom dia Manoel! Isso mesmo, você nunca erra não é?! Adoro sua eficiência!
Cheguei ao escritório as 08h02min.
Logo de cara já tive que aturar o mau humor matinal do meu chefe. Eu estava apenas 2 minutos atrasada! Dois míseros minutos não fariam tão mal assim!
_Isso são horas dona Juliana?
“Velho idiota! Pensa que tem o rei na barriga só porque é subchefe dessa repartição medíocre de um escritoriozinho mais medíocre ainda!”
_Perdão seu Gregório! Isso não irá se repetir!
_É lógico que isso não irá se repetir, porque se isso se repetir você estará no olho da rua! Estamos entendidos?
“Eu posso até ir para o olho da rua, mas antes eu arranco essas suas sobrancelhas ridículas fio a fio e dou um jeito nesses seus suspensórios caóticos. Velho idiota!”
_Sim, sim. Eu entendo.
Passado o stress do encontro com Sr. Gregório, peguei uma pilha de papeis na minha mesa e levei até a copiadora.
_Perdão meu bem, mais eu já estava na fila.
“Perua filha da p***! Acabou de chegar que eu vi, e agora vem querendo passar na frente?! Acha que só porque já se deitou com 99,9% dos homens dessa repartição pode fazer o que bem entender? É mais rodada que pneu de fusca e vem tirar onda de gostosona pra cima de mim! Biscate de meia tigela!”
_Ah! Desculpe-me Denise, não tinha te visto. Pode passar na frente!
Meia hora depois, Denise finalmente terminou de tirar suas cópias (cópias, aliás, de fotos suas com dedicatórias e um espaço em branco para preencher com o nome do ‘felizardo’) e eu pude usar a maquina.
_Oi Juju da minha vida! Você vai me desculpar, mas acabou a tinta. Copias só daqui uns 40 minutinhos.
“EU NÃO TO ACREDITANDO! Se já não bastasse o gordo do Manoel, o velho do Sr. Gregório, a biscate da Denise, agora o banguela do Geraldo vem me dizer que a maquina ta sem tinta e só vai voltar a funcionar daqui a 40 minutos. Em 40 minutos eu transcrevo todos os documentos a mão mesmo! Será que ele não percebe que isso é urgente! E ele vem me chamando de Juju ainda por cima! A, como eu odeio esse caipira dos infernos!”
_Sem problemas então Geraldo! Eu não to com pressa mesmo. Daqui 40 minutos eu volto, ta bom?
Tudo corria pessimamente. Hora do almoço. Sai correndo para garantir a melhor mesa do Jhonny’s, já que aquilo enche na hora do rush.
_Oi gata! Pensei que não fosse te ver tão cedo. Você parece fugir de mim, linda!
“Fabrício. Ele é simplesmente o cara mais lindo que eu já vi em toda a minha vida. E o mais chato também! Como de uma boca tão perfeita pode sair tanta besteira? É uma pena desperdiçar tanto charme com essas conversas de botequim. Se ele fosse um pouco mais culto, e um pouco menos desesperado, seria o homem ideal, mas, por enquanto ele continua sendo apenas O CARA MAIS INSUPORTÁVEL DA FACE DA TERRA!”
­ _Oi Fabrício. Eu, fugindo de você? Como poderia! Eu adoro suas conversas, lindo!
Depois de uma hora e meia suportando os papos absurdos do Fabrício, finalmente me livrei daquele (gato) insuportavelmente chato e voltei para o escritório, insuportavelmente mais chato ainda.
_Aiii! Juliana, ainda bem que eu te encontrei! Você não sabe o que aconteceu comigo na noite passada. Preciso te contar isso urgente! Vem comigo pra minha mesa.
“Claro, eu não podia terminar o dia sem ouvir mais uma das histórias mirabolantes (e visivelmente inventadas) da Marcela. Ela é a pessoa mais sexualmente frustrada que eu conheço! Todo dia ela inventa uma historia diferente, sobre um ‘homem simplesmente perfeito que veio puxar papo com ela na noite passada’. Como se algum homem em sã consciência iria puxar papo com aquela giganta, fanha e anoréxica. Mas, como o meu dia hoje está perfeito, eu agüento mais mentiras desse ser digno de pena e finjo algum interesse... como sempre!”
_Claro! Me conta sim, o que foi que aconteceu com você agora Marcela? Que sorte você tem de ser tão linda. Os melhores caras sempre se interessam por você... Bom, agora me conta logo porque você já está me matando de curiosidade!
Nossa! Dessa vez ela demorou mais que o normal... Que historia ridícula! Mas, pelo menos, agora apenas 45 minutos me separam da minha casa! Está quase na hora de ir embora.
E finalmente o relógio marcou 6 horas!
Depois de mais um dia exaustivo de trabalho, o merecido descanso!
_Eu não acredito que você entrou, saiu para o almoço, voltou e nem me falou um ‘oizinho’ sequer!
“Aaaaaaaaa não! Eu mereço! Eu devo ter jogado pedra na cruz! Não é possível uma coisa dessas! Já são 06h05min e eu to aqui ainda, falando com esse porteiro retardado! O que eu fiz pra merecer isso hein? Eu poderia estar na minha casa, na minha cama, comendo brigadeiro de panela e assistindo TV, mas não, eu estou aqui dando atenção pra um cara de quase 40 anos, que age como uma criancinha de 3. Isso não é justo! Eu não mereço aturar esse paspalho retardado que pensa que o mundo gira ao seu redor. Como eu odeio esse bebê chorão!”
_Ah, Reinaldo! Não fique assim, eu to aqui agora não to? E eu tenho todo tempo do mundo pra nós conversarmos agora! Não precisa ficar chateado. Então, me conta, como foi seu dia?
Horas depois (sim, horas depois!) eu consegui me livrar do Reinaldo. Mas nisso eu já estava exausta e todos os meus planos haviam ido por água abaixo.
Cheguei em casa morta de cansaço, as 10h27min e fui tomar um banho quando meu chuveiro explodiu! Sim, meu chuveiro simplesmente explodiu!
Liguei pra sindica, dona Miranda (uma vaca!):
_Meu bem, se seu chuveiro explodiu, compre outro! A responsabilidade é sua, não do condomínio!
“Sim, a responsabilidade seria só minha e não do condomínio se aqui não houvesse tanta oscilação de energia devido à fiação antiga e inadequada que a senhora insiste em não trocar. Agora eu vou ter que tomar banho de caneca e arcar com o prejuízo sozinha por causa da sua mesquinhez! Velha p***! Sinceramente, eu quero mais é que a senhora, seu condomínio e toda a sua fiação do século XIX vão se fu***!”
_Claro dona Miranda! Que idéia a minha achar que o condomínio teria alguma culpa na explosão do meu chuveiro. Peço desculpas pelo transtorno.
Assim que desliguei o telefone fui em direção ao meu quarto, ainda com espuma nos cabelos e enrolada na toalha. No meio do caminho... !Paft! Fui de encontro ao chão em um tombo cinematográfico.
_Mas o que a merda desse abajur ta fazendo aqui! Eu não acredito nisso! O meu dia já ta perfeito mesmo... Primeiro o gordo do Manoel, depois o velho do Sr. Gregório, a biscate da Denise, o banguela do Geraldo, o (gato!) mala do Fabrício, a frustrada da Marcela, o bebe chorão do Reinaldo, a vaca da dona Miranda, agora essa porcaria de abajur também! EU – NÃO – MEREÇO – ISSO! Não é possível que essas coisas só aconteçam comigo! Alguém deve ter entrado aqui e pensado: “Bom, como o dia da Juliana ta muito tranqüilo hoje, eu vo coloca esse abajur aqui pra ela cair e dar de cara com o chão, só pra ela sofrer um pouquinho!”. É foi isso! Há um complô contra mim! Tudo e todos estão contra mim. Até esse abajur demoníaco!
Passado o acesso de raiva, eu finalmente terminei meu banho (de canequinha porque o chuveiro pode esquecer) e fui assistir TV.
“Bem, acho q é melhor eu ir atrás de um psicólogo. Não o psicólogo que vá pra p*** que pariu! Vo procura um psiquiatra. Não um psiquiatra é pra louco e eu não gosto dessa palavra, PSIQUIATRA. Eu vo procurar... hã... ahh não vo procura nada, vo come brigadeiro de panela q eu ganho mais”.